Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kị p nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:

– Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này…

Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:

– Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ

 

Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:

– Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.

– Tôi là tình nhân của chồng chị.

Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếu một xu…

– Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi.

 

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

 

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì

 

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à!!!

 

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

 

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

 

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quákêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy,bây giờ con mới chết thật nè !!!

 

Cuộc thi ai oai hơn tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút" .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, ko cần cáimở nút chai". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ táimặt ,Nhật chui xuống gầm bàn.

 

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!!

 

Ba phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.

Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.

Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.

Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.

USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.

Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !

 

Ngày đầu tiên Thượng Đế tạo ra loài chó.
Ngài bảo với nó : Hãy ngồi trước cửa nhà và sủa vào mặt bất cứ ai bước vào và bước ra. Ta sẽ cho ngươi 20 năm sống.
- Chó nói : Những 20 năm làm cái công việc sủa chán òm đó sao, xin Người cho con 10 năm thôi, còn 10 năm con tặng lại cho Người.
Thượng Đế đồng ý.

Ngày thứ hai Ngài tạo ra loài khỉ.
Ngài bảo: Hãy dùng trò khỉ của ngươi để mua vui, làm trò cười cho thiên hạ. Ta sẽ cho ngươi 20 năm sống.
- Khỉ nhún vai: Làm trò hề đến 20 năm ư, xin thôi, con trả lại cho Người 10 năm, con chỉ nhận 10 năm sống là quá đủ.
Thượng Đế hài lòng.

Ngày thứ ba Ngài tạo ra loài bò.
Ngài bảo : Ngươi sẽ ra đồng cày với người nông dân, chịu đựng mưa nắng, sinh ra đàn bê, sữa của ngươi sẽ để nuôi bê và nuôi cả con người. Ta sẽ cho ngươi 60 năm sống.
- Bò buồn bã: Cuộc sống khổ sở thế mà Người bắt con chịu đựng đến 60 năm ư, thôi con chỉ nhận 20 năm, còn lại 40 năm con tặng lại cho Người.

Ngày thứ tư Thương Đế tạo ra con người.
Ngài bảo : Này, ngươi có quyền ăn, ngủ, chơi, yêu đương lập gia đình và hưởng thụ. Ta cho ngươi 20 năm sống.
- Con người gào lên: Hả, cuộc sống như thế mà chỉ có 20 năm thôi sao. Thế này nhé, con sẽ nhận 20 năm của con, 40 năm của con bò, 10 năm của con khỉ và 10 năm của con chó. Vậy là 80 năm, Ngài đồng ý nhé !
Thượng Đế gật đầu độ lượng.

Và đó là lý do tại sao con người chúng ta có 20 năm đầu đời để ăn, ngủ, chơi, hưởng thụ cuộc sống. Rồi 40 năm kế tiếp chúng ta vất vả cày cuốc như trâu bò không quản mưa nắng để nuôi nấng hầu hạ gia đình. Rồi 10 năm kế tiếp chúng ta bày ra những trò khỉ để mua vui cho lũ cháu chắt ngây ngô. Và 10 năm cuối đời, chúng ta ngồi trước cửa nhà chờ nhìn con cái ra vào như cờ hó

 

Hôm qua, em được bạn gái dẫn về ra mắt gia đình.
Cảm giác nó hồi hộp lắm các bác ạ.
Vào đến nhà, nhìn thấy bố bạn gái đang nghiêm nghị ngồi đấy mà run hết cả người.
.
Ngồi giới thiệu xong cái tên, tuổi mà nghê nghiệp thì chả biết nói chuyện gì cũng buồn nên nhìn thấy nhà bạn gái làm bằng gỗ đẹp quá nên khen ngay;
- Bác làm được căn nhà gỗ đẹp thế. Bằng này gỗ quý thì chắc lâm tặc phải cưa lâu lắm bác nhỉ. Nhà này mà cháy chắc khó dập lắm..
Haizz. Mình đã mở lời thế mà mặt bố vợ tương lai lại hằm hằm chả bảo gì.
.
Ngồi một lúc thì bố vợ tương lai hỏi mình;
- Thế bây giờ đi trên đường người ta đánh rơi một túi tiền và một túi đạo đức thì cậu nhặt túi nào?
.
Mình nhanh nhảu đáp ngay;
-Dạ. Tất nhiên là phải nhặt túi tiền rồi ạ.
.
Bố vợ tương lai mặt hằm hằm;
-Tôi biết ngay mà, các anh trẻ tuổi thì chỉ quan tâm đến tiền. Không coi trọng đạo đức gì cả. Tôi là tôi sẽ nhặt ngay cái túi đạo đức.
.
Mình phải chống chế ngay;
-Dạ cháu chỉ nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đấy thôi ạ.
.Mỗi thế thôi mà ông ấy ko thèm nói gì với mình đến tận bữa ăn.
.
Vào bữa, chắc gia đình bạn gái ít nói nên chả ai mở lời, mình phải phá tan bầu không khí bằng cách khen mẹ vợ tương lai làm món ăn;
-Món dưa muối này của bác đặc biệt quá. Dưa khú này mà đem nấu cá trê thì ngon tuyệt vời ạ. .
(Mà lạ thật, mình khen mà chả thấy mẹ vợ tương lai vui vẻ gì cả).
.
Ăn xong cơm rồi thấy mẹ vợ nằm võng, bố vợ chán bỏ vào chơi game còn các em của vợ tương lại xem tivi chả ai nói chuyện với mình nên mình đành đi về.
.
Tính mình vốn kiệm lời, lại thích nói ngắn gọn nên chào;
-Cô nằm, chú chơi, các em xem, cháu đi về ạ.
.
Ra đến cửa mới nhờ quên cái mũ ở ghế lại nhanh mồm;
-Cháu quên cái mũ. Tí thì mất.
.
Bố vợ bảo;
-anh để đây, mai quay lại vẫ còn chứ ai lấy của anh làm gì.
.
Mình đáp;
-Thời buổi này không tin được bố con thằng nào chú ạ.
.
Ra dắt xe, con chó nhà vợ ra sủa ầm lên. Đá cho nó phát rồi quát;
-Tao thách cả nhà mày ra cắn tao đấy.
.
Từ tối qua đến giờ không thấy vợ tương lai gọi điện, nhắn tin. Chắc đang bàn ngày cưới với bố mẹ các bác ạ. Em hồi hộp quá

 

Cũng được

 

Hồi cấp 3, viết thư tình cho em, bẽn lẽn nấp sau góc cột, lẽn lút nhìn em đang ngồi, nửa muốn đưa, nửa lại ngại. Tự dưng thấy đau bụng dữ dội, nghĩ: "thôi đi ỉa cái đã rồi tính". Vào nhà vệ sinh vừa ỉa vừa đọc bức thư mình viết mà tủm tỉm cười, đáng yêu vlon. Nhưng thế éo nào ỉa xong hết giấy chùi đít...đấu tranh tư tưởng vl...thế rồi cũng lấy lá thư tặng em ra chùi...lòng quặn đau và đít thắt lại, không nỡ xé ra mà gập đi gập lại rồi chùi lòng thầm nghĩ lát viết bức khác lo gì.....

Đang ngồi trong lớp viết bức thư khác, thằng bạn chạy từ nhà vệ sinh ra, vừa chạy vừa hét lớn :" có bức thư tình gửi con Linh lớp kế bên tụi bay ơi"....

Và tụi nó đã submit cho cái Linh.... Tất cả tâm tư từ tận đáy ruột già của mình cái Linh đều thấy. Trưa hôm đó nó bỏ ăn...

 

Thủ tướng Lào mời thủ tướng Vn sang nói chuyện.." Tại sao những thứ hôi hám,vớ vẩn,rách nát,các ông đều gắn tên nước tôi vào..hết dép Lào,thuốc Lào,rồi cả bệnh hắc Lào.."
.-Chúng tôi xin lỗi,chúng tôi sẽ về nhắc nhở dân sửa đổi..!
-vừa ra đến cửa,thủ tướng VN gầm lên thằg Lào-thằg Lào trộm dép của t

 

Có một anh chàng nọ, thân xác thì tồng ngồng nhưng đầu óc lại ngu độn. Ngu tới nỗi không phân biệt nổi trong họ hàng làng nước ai là bác ai là chú, ai là ông, ai là cụ. Gặp ai, nó cũng trơ mắt ếch ra nhìn, như nhìn người xa lạ. Bố nó bèn dạy rằng:
”mày phải nhớ: ai không có râu, thì là chú hoặc là anh, mày phải cúi đầu chào thưa chú ạ, thưa anh ạ. Còn ai có râu , thì mày phải “lạy cụ ạ”. Thấy thằng con có vẻ vẫn chưa hiểu, ông chỉ thẳng vào mồm mình và nói:
"mày thấy không, mồm tao ở giữa, chung quanh mồm tao có râu, râu chứ không phải lông. Mày chào thử tao nghe.” Thằng con cúi đầu chắp tay: “lạy cụ ạ”
Từ đó, cứ hễ gặp ai có râu, thằng con đều chắp tay, cúi đầu chào: "con chào cụ ạ". Thằng bé thật thông minh. Người cha tự nhủ, ông cho rằng nhà mình vẫn còn có phước. Thằng con ông không phải là đứa đần độn, và ông sẽ cưới vợ cho nó. Ông chạy vạy, nhờ người mai mối và cuối cùng đám cưới cũng được tổ chức linh đình. Hôm đám cưới, thằng con ông cúi đầu chào quan khách 2 họ đúng như những gì ông dạy nó. Nó nhìn vào cái mồm đầy râu của các ông khách rồi cúi đầu hô lớn : "con chào cụ ạ", "lạy cụ ạ". Quan khách ai nấy đều khen, ông bố mừng đến rớt cả nước mắt. Đêm tân hôn, thằng con dắt vợ mình vào phòng, mặt mày hớn hở. Ông bố nằm phòng bên cạnh, nghe ngóng động tĩnh. Có tiếng sột soạt, Có tiếng cười hích hích. Ông bố mừng lắm. Rồi có tiếng con vợ : “nhột, đừng mà, nhột” và tiếng cười hích hích. Ông bố hả hê trong bụng. Bỗng có tiếng thằng con hô lớn: “lậy cụ ạ, lậy cụ ạ”. Không phải một lần, mà năm sáu lần. Giọng thằng con mỗi lúc một thêm khẩn trương. “Lậy cụ ạ, lậy cụ ạ”.
Ông bố lẩm bẩm: "quái, tại sao cái thằng này lại cứ lậy cụ ạ". Ông rón rén bước đến bên cạnh buồng thằng con. Ông khẽ đẩy cánh cửa buồng. Dưới ánh đèn dầu, ông thấy con vợ trần truồng nằm ngửa tô hô trên giường. Còn thằng con ông thì cúi đầu chắp tay vái lia lịa. Vừa vái vừa “lậy cụ ạ, lậy cụ ạ”. Ông bố điên tiết, quát lớn:“Thôi, lậy thế đủ rồi, bây giờ mày lấy cái mả cha của mày đút vào mồm cụ đi”.

 

Tôi và em mới quen nhau. Tôi cứ tưởng chuyện tình của mình như Tây du kí, gặp hoạn nạn gì cũng sẽ vượt qua. Mà rốt cuộc tôi đã lầm, em chỉ như Trư bát giới gặp chuyện gì cũng đòi chia hành lý. Haizz

 

Chả là hôm đó tiết dự giờ của lớp, có một số các thầy cô giáo bộ môn và thầy hiệu phó. Cô giáo đang giảng bài bằng máy chiếu thì bỗng nhiên phụt 1 cái. Tất cả im lặng nhìn về phía mình. Thì ra mình tắt nhầm cầu dao điện trong khi định tắt quạt